Não complique na hora de escolher a fonte. Certifique-se de que ela vai deixar as informações contidas no seu cartão absolutamente legíveis e passíveis de entendimento. Digo isso porque há algumas fontes que dão margens para erros de leitura. Nessas horas, tudo o que você não quer é mal-entendidos, caso contrário o possível contato que você tanto espera irá para as cucuias.

E outra coisa: não entupa o seu cartão de visitas de informação. Somente coloque o essencial, como endereço do seu escritório (caso tenha), telefone, fax e e-mail. Além é claro do seu nome e cargo ou profissão, como já mencionei anteriormente.

A Etiqueta do seu cartão de visitas

Peças Essenciais: Case Pra Cartão de Visitas

Por aí: Como organizar os cartões de visita, aka business cards, a seu favor

A Etiqueta do Seu Cartão de Visitas

Pelo menos de acordo com a Esquire Magazine, estes são os eleitos:

Na linha formal ou quase isso: um social de amarrar (Oxford) preto, um Wing tips marrom desde que não seja abrutalhado demais e sim delicado o suficiente para acompanhar inclusive um terno de trabalho e um belo mocassim que pode trafegar bem dressing up or down de acordo com a ocasião.

Na linha informal: um Classic Buck (que é um sapato de amarrar branco mais esportivo, mas que é uma alternativa quase dress up para os tênis) e por fim um pelo par de tênis que não é o de ginástica e sim aquele próprio para andar por aí como o all-star e outros baixinhos do pedaço.

Achei a listinha simpática, por isso, postei.

A minha? Bom, é claro que qualquer lista boa é aquela que consegue se adequar ao lifestyle, necessidade e estilo próprio de cada um, na base do personalizado mesmo. Mas digamos que se existisse o “homem perfeito”, ele poderia ter um social de amarrar (preto ou marrom ou ambos), um mocassim, talvez um docksider e um Wing tips, um bom par de tênis para socializar informalmente e outro mais upzinho, um par de tênis para ginástica, uma bota ou abotinado e uma sandália de couro de tiras. Um par de havaianas também entraria na minha lista. Cores? Vai depender do guarda-roupa de cada um.

Happy?

E a sua, qual seria?

Leia também: Jeans com tênis de ginástica, pode?, Jeans com tênis de ginástica – Damage Control, Sapatos certos para usar com o seu terno e E as sandálias, eu uso com o quê?.

De uma forma geral, socialmente falando, os mais velhos e mulheres são quem estendem a mão.

Num ambiente de trabalho, que é sobre o que eu quero falar a respeito, quem estende a mão é a pessoa mais importante. Desta maneira, cabe ao chefe estender a mão ao funcionário e ele retribuir o gesto.

Secretários e atendentes não estendem a mão para nenhum visitante. Nunca.

Um executivo sempre estende a mão para quem entrar (visitante/cliente) no seu escritório e faz o mesmo na saída da pessoa. No entanto, o mais comum de se ver é o cliente estender a mão para o executivo expressando satisfação pelo serviço. Enfim, em ambos os casos, no problem.

Se a pessoa a quem se vai cumprimentar está com o braço engessado, cheia de pacotes ou comendo, dá-se apenas um toque no ombro como um cumprimento mais efusivo, ou simplesmente cumprimente verbalmente e estará de bom tom.

Leia também: O Aperto de Mão e Ao ser apresentado…

Camisetas de manga curta e comprida sobrepostas esportivamente, pra fora da calça, com um arremate de colete de alfaiataria usado por cima de ambas e abertinho, fica bem smart. E a calça risca de giz só reinforça o look arrumadinho pero no mucho. 

Agora, ela, a calça, não precisa ser pescando siri, a não ser é claro que a sua silhueta ou estilo permitam. Uma reta, sem risca e longa seria bem mais democrática. E não perderia o charme não.

E se quiser, pode até usar um colete menos sofisticado, só para dar uma bossa na linha casual.

E pode inclusive continuar apostando no visu sockless. Se não sentir frio nos pés…

Pois é, pode. Aparentemente um vasinho de cacto colocado atrás do seu computador de mesa ou laptop ajuda a absorver as ondas eletromagnéticas dele que podem não ser lá muito boas para nós, simples mortais de carne e osso.

E o melhor é que o cactus não precisa ser regado diariamente (uma molhadinha rápida uma vez na semana no verão e de quinze em quinze dias no inverno é o suficiente), só precisa de um pouquinho de exposição solar e fica bem charmoso enfeitando a sua mesa em parceria com o computador.

Palavra de quem tem um na sua. 

Ou do Brad Pitt, ou do Gianechinni, ou do Hugh Grant ou do Jude Law, ou de qualquer outro movie star que a gente olhe para e diga: Uau! E não, a minha intenção aqui não é transformar ninguém em clones do George, do Giane ou do Jude não, mas sim tirar proveito do que eles fazem para estarem sempre um arraso, cada um no seu estilo, dentro da sua própria silhueta e todos muito bem obrigado e prescrever a receitinha pra vocês.

Então, qual é o segredo deles? Conhecimento próprio e de causa, eu diria. Mas como assim? Bom, os guapos sabem quem são (e aqui tem a ver também com estilo próprio e de vida), que tipo de corpos têm, que cores ficam bem neles e as que acabam com eles, conhecem muito bem os defeitos e qualidades que têm e sabem os disfarçar e reverenciar respectivamente, sempre tirando o maior proveito possível em benefício próprio. Enfim, eles sabem extamente o que fazer e usar para estarem sempre divine. Tá bom, talvez eles não façam a menor idéia… mas com certeza as suas Personals fazem, oras… O que no final das contas, dá no mesmo.

Mas voltando ao meu ponto nesta questão… é fato que a genética até ajuda, mas sem uma mãozinha da pessoa, ela fica perdida ou empacotada na caixa da mesmice e sem gracice. Não vinga. Saber os seus pros e cons e usá-los sempre de forma a favorecê-lo é a chave do sucesso. In any case. Pode não te transformar num George Clooney, mas sim na melhor versão possível de quem você é ou pode vir a ser.

And bingo! Chegamos aonde eu queria: xerocar o cabelo, estilo ou outfit do George não vai te fazer um George, muito menos a sua melhor versão de você mesmo. Não é por aí o caminho. O que você pode e deve copiar é o que levou Plain George a ser Yummy George: que como eu já falei é nada mais nada menos do que saber quem você é e o que fica bem ou não em você. E saber usar esta informação sempre a seu favor. Got it?

Se você deixou para engatar um segundo encontro nas mãos dela e ela até agora não ligou… muito provavelmente não foi porque ela perdeu o seu telefone. Talvez a razão esteja na percepção que ela teve de você no primeiro encontro. E se por algum acaso você deu a impressão de ser algum dos tipinhos abaixo, mesmo sem querer ou sem ser você um exemplo de… probably that was it!

Mr. Eu sou rico e não canso de me gabar por isso – Ficar falando e contando vantagens de sua conta bancária e bens pessoais não vai impressionar ninguém, só as gold diggers. E se não estiver atrás de uma, deixe o relatório para o Imposto de Renda, somente.

Mr. Não tô nem aí para o meu visu - Se você acha que pode aparecer num primeiro, segundo, terceiro ou mesmo num centésimo encontro caindo aos pedaços, um desleixo só, think again. Se você não coloca o mínimo de empenho para se arrumar pra ela assim logo de cara… imagina só o que a espera down the road. Seriously, guys! Put an effort!

Mr. Grossura Pura – Oh, my! Não trate o garçom, bilheteiro de cinema ou qualquer pessoa que esteja lhe prestando um serviço (ou todas as outras for the matter) de maneira grosseira. Delicadeza é necessário, mesmo na hora da bronca. Pois além de morrer de vergonha, ela vai achar que grosserias da sua parte esperam por ela anytime soon. Controle o gênio, dude.

Mr. Mão de Vaca – No primeiro encontro quem paga é você. E estamos conversados. Se ela ou você forem do tipo moderninhos, que levantem a questão de um racha ou dela pagar uma conta futuramente lá para frente. De chofre, nunca! Se quiser claro, causar uma boa impressão. 

Mr. Ainda sou casado, pelo menos em pensamento - Ficar falando da ex quem quer que ela seja é um turnoff dos grandes. Evite a todo custo levantar o assunto, discuti-lo então… fora de questão. Não pega bem e só vai indicar que você ainda pensa mais do que devia na própria. E quem vai querer esta sina pela frente?

Mr. Mãozinha Incoveniente – Toques de qualquer natureza num primeiro encontro (a não ser que role um beijo assim logo de cara, ou coisa mais íntima ou uma daquelas paixões mútuas e incontroláveis à primeira olhada) não são bem-vindos. Conheça-a primeiro antes de tomar certas liberdades, pois qualquer tentativa de contato mais íntimo pode denotar muita agessividade da sua parte.

Mr. Já sei que tipo de mulher você é – Perguntinha: sabe como? Se pra conhecer alguém leva tempo e pra conhecer super bem, mais tempo ainda? Não comece a fazer julgamentos e classificações pelo papo que está rolando. Deixe que ela se sinta à vontade para ir se revelando por si só, sem etiquetá-la assim logo de cara. Ainda mais em alto e bom som. Mesmo porque, rapazes… vocês são péssimos para fazer esta leitura acuradamente. Ôh, se são.

Mr. Distraído – não fique prestando atenção à direção do vento, atendendo celular e nem se distraindo com “as” ou “os” outros no pedaço. Focar a atenção na pessoa que está com você é muito importante, pois se sentir preterida é uma das piores coisas que pode acontecer. Desligue o celular, olhe para ela e preste atenção em cada palavra do que ela está falando.

Mr. Negócios SA – Encontro com possibildades amorosas não é lugar para falar de negócios e muito menos tratá-lo como um. FYI: Se você é daqueles que tratam os primeiros encontros como uma transação de negócios, dificilmente fechará este.

Mr. Uma Pilha de Nervos – Ficar o tempo todo sacudindo os pés, as mãos e/ou o corpo, brincar com os talheres, não parar um segundo na cadeira só vai fazê-la crer que ou você tem algum sério problema psico ou neurológico ou então está escondendo algo. Portanto, melhor camuflar o tique-tique nervoso antes que ele te delate!

Fonte: Yahoo Personals